نكث اغبياء نكث مضحكه***

نكت مضحكة
نكت أغبياء
في قرية اغبياء اختفوا ليششش؟ لان واحد غبي طاح بحفره وقال لحقوني.
فيه هندي غبي يبي يذبح سمكة غرقها في الماء.
غبي سأل أمه قال متى أعرس قالت إذا كبرت وسرت حمار مثل أبوك.
غبي رمى على حبيبته ورده وماتت ليه؟؟؟ نسى يشيلها من المزهريه ها ها ها.
فيه زهارين اشتروا باص بالعرض ليش؟؟؟ عشان كلهم يطلعوا قدام.
مرة واحد راح حمام افرنجي اخذ معو واحد علشان يترجملو هههه.
واحد احول والثاني غبي الاول يحط الفلافل في الهوى والثاني يقول تششششششششش.
مره في اتنين اغبياء اتهاوشوا مين يمشي في الوسط.
واحد غبي راح يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟ قال ذهاب واياب ...وهوطالع ... يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع.
حد غبي ركب مع تكسي و ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرلها بالمراية.




كان في ثلاثة اغبياء بدون يسرقوا بنك فقسموا السرقة بيناتون واحد يسرق و واحد يراقب و واحد يروح يبلغ الشرطة.



2- نكت مضحكة



نكت أطفال





الأب : اذكر لي ثلاث حيوانات تعطينا الحليب الابن : ثلاث بقرات.





ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق (يصيح) في الشارع. فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود، ثم سألته: ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدي... قال الطفل: إنه يصيح ... آيسكريم ... آيسكريم.





قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه. فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق و أقفل عليه.





ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير فقال له: السلام عليكم يا حبيبي .. أبوك موجود؟ قال الولد: نعم موجود. فقال له: طيب تعرف أسمي؟ فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له: بابا فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه.





قال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم: يا قبيحة!! فعنفته والدته وأجبرته أن يعتذر لها، فقال لها الطفل: أنا آسف أنك قبيحة.



صاحت الأم في ابنها الصغير: لماذا تأخرت؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟ فقال الابن: نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة
3- نكت مضحكة



نكت حرامية





حرامي طمر علي بيت زول امسكه الزول وقال له: (انتا حرامي ولا شنو) رد الحرامي قال لا انا شنو.. راح فكه.





واحد سرق سياره فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما ساله اخوه بكم بعت قال براس المال.





فيه سودانين سرقوا بنك... تعبوا من عد الفلوس قالو اااي فكره نعرف من الجرايد غدا.





مره حرامي دخل بيت عجوز وسرق التلفزيون و بس خرج شاف العجوز تلحقه فخاف الحرامي وقام يركض وهي تلحقه وهو يركض ولما وقف الحرامي وسالها ايش تبغى قالت له نسيت الرمود.



4- نكت مضحكة





نكت حشاشين





اثنين محششين قال واحد للثاني: ياخي وجهك زي وجه الحمار قال: الثاني ياخي قول ماشاء الله.





محشش شاف نفسه في المرايا قال: شفتك فين؟! فين؟! فين؟!





محشش دخل البيت لقى امه تحترق قال: منوره اليوم.





محشش قال لزوجتة نكتة قالت: ههههه بايخة قال لها: ههههه طــــالــق.





محشش حلق شنبه... دخل البيت على اهله يضحك يقل لهم تصدقوا ماعرفتكم.





محشش يقول لغز: اذا كان القطار يمشي 60ك/م في الساعة فكم عصفور فوق الشجرة اذا كان البيبسي بريال.





اثنين محششين دخلوا صيدليه... الاول قال للصيدلي: اعطنا اثنين شاورما... قاله: هدي صيدليه وما نبيع اكل... رد الثاني وقال: معليش يا دكتور اصله محشش اعطنا اثنين فلافل.





محشش اوقفته الشرطه قالوله: ليش عيونك حمرا؟ قال: شربت فيمتو وانا نايم.





محشش دق على مطعم قال: عندكم عشا؟ قالوا: نعم قال: طيب ليش ماعزمتوني.





أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي... أشرت له فتاة فسألها: إلى أين؟ فقالت له: إلى المزة قال: لها اذهبي و لكن لا تتأخري.





مدرب يسأل لاعب محشش في كم مره تقدر تلف الملعب قاله في سجارتين.





محشش فتح محل غاز فجر اسطوانتين بنص البلد دعاية.





ثلاث محششين واحد منهم اعمى و واحد اعرج و واحد اصلع كانو يتمشون بالشارع... مرة سيارة مسرعة قال: الاصلع هزت شعري. قال: الاعمى سجلت رقم السيارة. قال: الاعرج لحقت صاحب السياره وضربتة.





دخل مطوع على محششين قالهم: حرام عليكم. قالوا له: وعليكم الحرام ورحمة الله وبركاته.





محشش يقول أنا أحب أنام بس ما أدري أنام يحبني ولا لإ.





محشش جاه أرق قال لصديقه: اشلون انام؟ قال له: عد ل500 و يجيك النوم قام عد و لما وصل ل499 نعس قام غسل وجهه وكمل.





محشش قاعد قدام ستارت غرفته ليه؟؟؟ يستنا المسرحيه تبدا.





محشش طق على جيرانه قال: عندكم طماطم قالو: اي قال: حتى احنى.





محشش صادوا الشرطه قالو: اركب السياره قالهم: حلفت انا اسوق.





اثنين محششين الاول قال للثاني الشمس شرقت قاله شربها ماي.





اثنين يحششون في المقبره كبست عليهم الشرطه واحد شرد والثاني قال انا ميت بس طالع اتمشى.





اثنين جالسين يحششون قدام مراية قال الأول قوم سلمنا عليهم. الثاني قام قال الاول خليك جالس كاهم جايين.





اثنين محششين قال الاول لثاني تصدق انك تشبه الحمار قال الثاني طب قول مشاء الله.





واحد سكران سأل صاحبه ليش بيحطوا الحليب على الشاي فقال له صاحبه: علشان التفل يرضع.





اتنين مساطيل واحد بيسأل التاني: الشارع هادا بيروح فين التاني: الشارع ده ثابت محله عمره ما راح شمال ولا يمين.





سكران كل مايروح على البيت يقف امام المراة ويصير يقول آه أنا كبرت كتير وصار شعري ابيض بالصدفة يدخل عليه أبوه ويقول له كم مرة أخبرتك ان لا تقف امام صورة جدتك وتفتكرها صورتك.





محشش راح يحجز تذكرة... سأل الموظف: رحلت الرياض القاهره كم تستغرق؟ قال له: لحظه قال: شكرا.





محشش دخل البقالة وقال عندكم ثلج قاله البقال ايه قاله المحشش بارد ولا حار.





حشاش عم يسوق سيارة آم خبط بالسيارة اللي إدامو طلع هداك السائق و قله يازلمة شو مو شايفني. الحشاش: والله شايفك بس وين ما عادعم إتذكر.





واحد محشش مايدري هو مواعد وحدة الساعه إثنتين والا مواعد إثنتين الساعه وحده.





واحد حشاش رجع بيتو وش الصبح دق الباب... آم فتحتلو مرتو قام قال لها: وين كنتي يا فاجرة.





اثنان من الحشاشين يتناقشان.... الأول يقول: هذا قمر والثاني يقول: لا هذا هلال فاحتدم النقاش بينهما... فسألا رجلا مر بجانبهما "كان محشش" هل هذا قمر أم هلال؟ فرّد عليهم: لا اعرف لأنني لست من هذه الحارة.





كان في واحد حشاش مسكتوا الشرطة... قالوا له إركب بالسيارة قال لهم لا شكراًٌٌَُ بيتي قريب.





حشاش يقود سيارة تكسي فأشر له واحد و قال: تكسي فأجابه الحشاش: نعم نعم تكسي و أكمل طريقه.





في واحد حشاش يقسم راتبه اول الشهر و يقول 500 للاكل 500 للكهرباء 1000 اجار البيت 500 للحشيش ... دق الباب وقالولوا الشرطة افتح قام شق ال 500 تبع الحشيش.





حشاش دق عليه الباب قام فتح طلعت رفيقة أمه قالتلو: مرحبا قالا: خير شوفي قالتلو: لك مرحبا قالا: أهليين قالتلو: وينا أمك قالا: راحت قالتلو: راحت؟ قالا: لوين؟

5-

نكت عجايز





عجوز أكلت صرصور قالت: الله يعز الحكومه حتى التمر حطو فيه مايونيز.





عجوز دخلت الحمام قالت اللهم أعوذ بك من الخبث والخبائث قال لها الشيطان من حلاتك ألحين.





عجوز شربت بنزين فحطت.





فية عجوز رايحة للمقبرة ليـــــة؟ تدور قطع غيار.





فيه عجوز قالوا لها اقري هالرقم 1170 قالت: شخيطة شخيطة سروال مقلوب و نقيطة.





عجوز راحت تخطب لولدها دخلت البيت اللي بتخطب منه وسلمت على ام البنت اللي بتخطبها وقالت ترا احنا جينا علشان نخطب البنت قالت امها عسى الولد ما يدخن قالت لالالالا الحمد الله مايدخن الا اذا سكر.





فيه عجوزتين سهرنات على المصارعة قامت واحدة طفت التلفزيون قالت الثا نيه ليه طفيتيه قالت لو ما طفيته لا تذابحوا.





عجوز دخل بيتها حرامي وسرق التيلفزيون... فراحت تركض وراه تعطيه الرمود.





فيه شباب خطفوا بنت و عجوز صاحت البنت "نزلوووووونا" قالت العجوز: كل واحد يتكلم عن نفسه.



6- نكت منوعة





واحد احول صدم راسه با الجدر قال: آه آه يارجلي.





واحد مفكر حالو ابضاي وقف بالساحة وقال يلا مين الي فيكن رجال يجي ويقاتلني ..؟؟ يلاااا وين الرجال... قام اجا واحد عضلات وجثة قلو: انا قام هداك خاف وقال :يلا صرنا تنيين مين بتحدانا.





في مكنكي اشترى سرير نام تحته.





فيه نمله متعلقه في رقبه فيل لييييييييييييش؟؟؟؟ مسويه مسكه مخلبيه هههههههااااايو.





سوداني عيالة نجحوااشترالهم كوره وقلهم اذا نجحتم السنه الجاية انفخها.





عجوزة في الصحراء مر من فوقها الهيلو كبتر قالت:الله يخلي زايد حتى المروحه سوالنا في البر.





واحد مطوع يبغى يعاكس بنت رمالهاسبحه.





في حوطي حب يفاجأ زوجته طلقها.





سوداني سألوه ايش تسوي اول ما تصحى من النوم ؟؟؟ قال استريح.





واحد احول ماشى فى جنازة امه يقول آه يا خالتى.





في سودانيه ترضع ولدها شافها واحد قال ياحضه يشرب حليب بالشكولاته.





في عجوز اشهقت ادخلت ديوده.





عجوز خلص من عندها الفازلين..شنو صار لها؟؟؟ يبست ههههه.





واحد قال لواحدالله واحد.





خيط يلحق ابرة قالتله شو تريد قالها فديييت الفدقة انا.





في خكري اعطاه ابوه كتب دين جاه الولد لابوه اليوم الثاني قال الابوه ابي اتحجب.





في سعودي وصعيدي وهندي مامعهم تذاكر والا يبون يركبون الطياره مشيت الطياره قامو هم السعودي والصعيدي والهندي يركظون السعودي مسك في الطياره والهندي وراه والصعيدي ورى الهندي المهم رمو ذهب محد مسكه رمو فلوس الصعيدي جايبي ياخذ الفلوس طاااااح رمو فلفل احمر واخضر الهندي جاه يبي يمسك الفلفل طاااااح هو الثاني رمو فلوس وذهب وكل شي مانزل السعودي جات وحده متبرقعه غمزتله جاه يبي يصلح الشماغ قام طاح كرركرككر.





بيبسي وميراندا في الثلاجه انفجر البيبسي قال الميراندا شيت عصب العبد.





في واحد يبي يعرس (يتزوج) قالوله المهر ميتين الف قال انا محصل بخمسين الف وحامل بعد.





واحد اسمة تين رفع قضية على شركات التدخين ليش يقولو نيكوتين.





واحد طلب من ابوه خمسين قال الاب: اربعين ليش ثلاثين عندي عشرين تريد عشرة خذ خمسة.





الابن: بتعمل اية يا بابا....الاب:بكتب جواب لعمك.....الابن: هو انت بتعرف تكتب.....الاب:يعني عمك اللي بيعرف يقراء يا فالح.





قال أحد الرجال لزوجته : هل تعلمين أنني في هذه الأيام أشعر أنني أمثل حديقة حيوان؟ سألته الزوجة مستغربة ,لماذا؟قال : لأنني أستيقظ صباحاًمثل الحصان و أذهب لأعمل مثل الحمار وأعود مساءً ألهث مثل الكلب و أخيراً أنام بجانبك يا بقرة.





واحد اسود تزوج وحدة سوداء مثلة لما جابو ولد طلع ابيض سموة مشممكن.





اثنان حكم عليهم بالاعدام. وأثناء المحاكمة طلب القاضي من المجرم الأول أن يطلب أخر طلب.فطلب المجرم رؤية أمه....و عندسؤال المجرم الثاني ماذا يريد فطلب أن لا يرى المجرم الأول أمه.





فيه حرامي طمر علي بيت زول امسكه الزول وقال له: (انتا حرامي ولا شنو) رد الحرامي قال لا انا شنو.. راح فكه.





مرة أحول تزوج على مرته طلعت هيا.





هندي قعد من النوم يصيح ويقول نهي نهي سالوه اهله شو فيك...........؟ قال حلمت اني كوري.





في نكتة ماشية تبكي في الشارع ودموعها على خدها ليش؟؟ لأنو واحد ابن حرام ضحك عليها.





في وحده عجوز سارت تعليم محو الاميه ...كتبت المعلمه على الصبوره علامة يساوي..... وسالت المعلمه العجوز قالت لها شو هالعلامه ... قالت العجوز :رقم11 نايمه.



صيني تزوج صينية حابوا درزن ملاعق.





صيني تزوج وحدة صينية أم جابوا ولد عيونوا زرق و شعره أشقر أم سموه

something wrong





أل الحمد لله أمريكا إتهمت طالبان بالتفجير ما إتهمت المدرسة كلها.





في واحد سرق سياره فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما سالوه اخوياه بكم بعت قال براس المال.

7-ضحك

امتحان اللغة العربية

مجتهد جدا ، غريب شو صارله بامتحان اللغة العربية ، مضحك !


طالب مجتهد جدا في اختبار النحو أعطوه كم جملة قالوا له اعربها الله يطول عمرك ، قال : " تأمروا ، الامر غالي

والطلب رخيص ماطلبتوا شي ، الله يحييكم ".


وكانت الأسئلة كالتالي:

الســـــؤال الأول :


أعرب جملة ( سور الصين العظيم)


الجــــــواب :

سور : وهو ما ينقز من فوقه الحرامي لدخول البيت بمعنى آخر ( جدار)


الصين : نوع من أطقم الاواني المنزليه يأتي باشكال وانواع متعدده .. يمكن استخدامها " بالفرن أو الميكرويف "

وبعضها قابل للكسر ومتوسط سعره 10 ريال او ريالين عند محل ابو ريالين المتوفر حتى بالبر للطقم الكامل


العظ : ويطلق على ما يحدث من إطباق فم حيوان او انسان على يد انسان اخر


يم : اسم من اسماء البحر .


وتعني جملة ( سور الصين العظيم ) كاملة :-


ان الحرامي اذا نقز فوق السور يبغي يسرق أطقم الصين .. عظه كلب وطاح في البحر

الســــــؤال الثاني :


أعرب جملة ( مرض جنون البقر)


الجـــــــواب :

مر : لا يتذوق اياه


ض : زائده ولا معنى لها في هذه الجملة


جن : وهل يخفى القمر


ون : كلمه انجليزيه تعني 1


الب : أي جبال الالب وهي مرتفعات عاليه تم تصوير افلام كرتون هايدي فيها ويقال ان هذه الجبال على طول السنه

ثلوج


قر : مشتقه من قرنفل وهو نوع من انواع الزهور الرائعه


وتعني جملة ( مرض جنون البقر ) :


ان الجني ( نمبر ون ) هو اللي يتسلق جبال الالب ويقطف زهرة القرنفل

الســــــؤال الثالث :


أعرب جملة ( برج ايفيل )


الجــــــــواب :



بر : هو الصحراء وهو الذي يوجد به البدو ورعاة الغنم ومنه انواع وهي الطعوس


ج : للتاكيد


إي : حرف E بالانجليزي .. لا محل له من الاعراب


فل : نوع من انواع الزهور


وهناك معنى اخر وهو ان اللي يقول فل هم المطخطخين حيث انهم اذا وقفوا عند محطة البترول قالوا للهندي اترس فل بيّا

.. اما الصاحي فيقول عب 5 ريال والمعنى الثاني هو أرجح برأئي


وتعني جملة ( برج ايفيل) :


انه على من سيذهب الى البر ان يعبأ البترول فل ( مليء) أو ما راح يوصل